Mi periodo de adaptación

Tengo abandonado el blog, no sé ni cómo expresar todo lo que llevo sintiendo estos días en los que vivo sin vivir en mi. Vosotros tan contentos en la guarde y el cole... y a mi en cambio aún me cuesta la rutina. No sé si tengo una depre post-parto tardía, o si simplemente aún tengo que adaptarme, pero realmente ha ido a peor cada día... sin ganas de nada, triste y a la vez estresada porque me siento un desastre que no tiene tiempo de nada. Ni ganas. Me hunde estar así y a la vez no puedo remediarlo. Todo me pone tensa, de mal humor o triste. Os veo crecer, sin estar ya cada minuto con vosotros y se me caen las lágrimas. Me cuesta soportar tus rabietas, Bea, y otras veces me quedo embelesada por ver cómo hablas, te expresas, lo feliz que te quedas en el colegio y lo mucho que aprendes cada día. Y sonrío viendo esa pequeña señorita, tan bonita con tu chandal del colegio. Y quiero estar contigo, cuando sonries, cuando juegas, cuando me abrazas...y a la vez estaba deseando que empezaras el cole por la tarde, mañana por fin, porque me haces pasar ratos horribles con tus enfados, tus lloros y tus cabezonerías... Y duele. Y a ti, Javier, intento exprimirte al máximo, colmarte de achuchones porque sé que irremediablemente también crecerás, y me emociono mirándote, viendo cómo pronto empezarás a gatear, cómo juegas y sonries. Me sigue deprimiendo no darte el pecho tanto como quisiera, sobretodo por no haber decidido yo cuándo dejarlo. Sigues creciendo, y dejarás de ser ese bebé dependiente. Y duele. Me duele tener tantos motivos para ser feliz y no conseguir estarlo. Se me pasará... Sigo en periodo de adaptación.